关于我控制不住自己想自杀的问题

问：

在我上小学前因为一次意外，玻璃刺进眼睛里了，我本来眼睛很漂亮，然后我失去了一只眼睛，后来受伤是那只眼睛萎缩了，很难看，所以我从小学开始就面对别人异样的眼光了，那时的小孩不懂事，有些人取笑我，我就是在别人这种异样的眼光中，很少有朋友．一个人生活在自己的世界里，其实我爱唱歌，爱跑到台上表演，可是对于别人的眼光我只能压抑住自己的性格，所以我总是很沉默．

我很孤独，很小的时候我迷恋上看电视，我的感情很丰富，看到电视里的爱情，觉得自己就是那个漂亮的女主角,我也感觉自己在和那个男主角谈恋爱．于是在现实生活中还在我读６年级的年龄时我看到班里好看幽默的男生我就暗恋上他了，到上初二时我终于把小学的那个男生忘了，因为我又暗恋上了本班另一名男生，上高二时又暗恋上另外几个.但我从来都不敢和暗恋的男生说话，看也只能偷偷看他，于是在我的生活中那种因为不能接触而痛苦，可又可以天天看到他而幸福的暗恋成了我成长中的寄托．也靠那种东西我的感情很细腻.在自己是童话世界里做梦.

等我读大二时，我终于打听到了一家医院做会活动的假眼，那时我在医院遇到一个比我大２年的小伙子，很帅，但一只眼睛也受外伤要和我一样的手术，那段医院的时间他和他战友鼓励我照顾我，我那时爱上了他，可是后来我回到自己家乡了，我只是和他通电话写信的方式交往，见面机会很少，完全是精神上的爱情，因为他有女朋友，所以他拒绝了我生平第一次我对一个男生的表白．我那时痛不欲生，但之后他战友安慰我，我又爱上了他战友，但又最终没有成立关系．我又难过了好一段日子直到我爱上了一个网友．我发现我的生活中我总是不能缺乏爱情了．其实后来我才发现那些其实不是爱情，只是我的一种寄托．是我在现实中和军成立关系后发觉的.以前的感情可以转移,可现在转移不了了.

我实习去了一所学校代课，那时的我眼睛医过了，不告诉别人的话别人看不出我眼睛有什么不好．我也发现自己其实很漂亮．因为那个学校偏僻，所以交通不便，其他所有的老师都住城里，自己有房子，而军他在山沟里,城里没有房子,也跟我一样住在学校宿舍里．那时还有一个老师城里买有套房，但他长的没有军好看，他追我对我比军对我好几十倍，但我拒绝了，军没有追过我，他是一个很老实的人，不懂得追女孩子，那时我对军动心了，已经开始喜欢他了，因为同处一个学校，也同住学校,所以大家心里都有好感.有一天晚上军傻傻地来到我房门前，我让他进来了，他开始吻我，我没有任何反抗把身体给他了．之后的日子私下里我是他女朋友，但学校里其他老师都不知道，另外一个老师也还在追我，军有时苦闷说自己的女朋友还要别人送，自己都不能公开送，我那时就觉得他有些缺乏公开的勇气，后来不知道什么时候，全校老师都知道了．之后我几乎在学校和军同居了，我不是个随便的人,当我把身体给他的同时我决定跟他过一辈子了,他是一个很实在的人，也是个能干负责的好男人，那时我感觉自己很幸福，我们一起去了很多地方旅游,留下很多纪念．军也和其他所有老师一样爱打麻将，那时我没有管他，反而每次都跟着一起去，在他旁边看他打麻将．我发现我好象一旦恋爱上，就想跟爱人天天在一起，后来我也几乎见了他的所有亲戚．军化验出来有乙肝，他母亲也是得肝腹水很早死了,而且他家是山沟里的，穷的他没有自己象样的房间，所有的朋友都劝我离开他，但我说他对你们来说是外人，可对我来说是亲人一样，就象一个母亲永远不会嫌弃自己的孩子一样，由于我的眼睛的遭遇,我比一般人更能理解别人,所以知道他病情和他母亲早死后我更宠他,我常常在他脚酸时给他锤腿,陪他一起去外地医院看病.生活中健康人能享受的我都尽量让他享受,健康人不能享受的我也尽我最大努力让他享受,也很傻的爱他,常常做很容易被他感染的冒险事．后来我怀孕了，他问家人说要不要孩子,但他的家人说随便，他很孝顺，孝顺的违命是从．后来做了人流了，手术后去他家住了很久休养了，但手术后我哭了很久，因为我发现我比一般人要承受不了失去,我突然之间就觉得失去了很珍贵的东西，然后我的工作没落实好，进不了正式教育单位，我当时伤心极了．人流之后我体质很差，发炎了，挂了一月的点滴,后母听说我发炎生病了,她对我说的话是:你怎么这样．不久后的一天军对我很冷淡，好象有什么要说又好象说不出来，后来他终于说了，他父母嫌我去他家时干活不勤劳，而且好象我眼睛也不对劲（我对军在我们关系不久就把眼睛的事告诉他了，他说那我们都有病，不是扯平了）．而且他父母喜欢找个当老师的媳妇．他爸妈（他的后妈）叫他和我分了．他是个很孝顺的人，绝对不敢惹父母生气．我感觉一下失去太多了，没了孩子，没了工作，没了健康．我伤心极了，觉得这辈子不能没有他，我很痛苦，我就只能折磨自己，后来他看我那么痛苦，就决定好下去，但先不能让他爸妈知道，所以我和他过起了地下生活，我们的感情一下又很好了，很快乐．但我心理总是觉得委屈，他起先不让我见他父母，然后过段日子连他堂哥他们也不能见了，然后再后来，连他同事都不让我见了．我和他现在还未到两年,有时他可能因为家庭的压力,他想放弃,但面对我又不能放弃,于是他总是逃避,我习惯了这近两年来几乎天天和他打电话,他常常会说在打麻将而说了一两句就把电话挂了,我也很知趣的说那你忙吧,早点回家.之后我总是停止不了哭泣，一来我的身体仍没好，二来感到委屈，三来我看他越来越没有勇气跟他父母提我和他的事,但我身体实在太差了，每次哭过后就全身痉挛，发抖,然后就整夜睡不着了．有时连我自己都控制不了想哭，中间我们分分合合好多次，这让我整个人有些精神失常,因为我实在不能没有他了，看到我伤心他又和我确立关系.他很喜欢回家,他父母在市区打工，家里只有他70多岁的奶奶,我们一般到周末才能见一面,星期六晚上我总去他那,有一次近3星期没见到他了,我非常想见他,甚至要发疯,他去打麻将了,他手机没点了,我就在这个城市里满城找他,最后只能无望地去他学校门口等他,那晚很冷,我没穿多少衣服,在冷风中等到半夜1点多才等到他回来.当我知道螺旋藻可能对他的肝病有好处,我就骑自行车打伞冒雨给他去很远的地方买来.那时他还是有些感动的.

但最近他的一个帮他说了工作的亲戚给他介绍了个女的，不仅市区有房子，而且上海还有房子，叫他去相亲，我无意中知道这些当然很生气，然后又说着说着哭起来.其实我每次哭,多么希望他安慰我,对我说无论生活怎么样,我还有他.可他没有,他从来也不会安慰人.起先的时候我感觉想自杀,我还能控制住自己,因为我知道怕.可现在我发现生活比自杀更可怕,可是事实上我从未想过要死,只是感觉有时身体上的痛有时可以让我暂时忘了精神上的痛.有一天我活到这么大第一次喝酒过度,然后胃里再也进不了东西,拉肚子,感觉胃里胸口总会鼓起一股气,感觉每个细胞都在我体内作怪,真想拿把刀把体内的东西掏出来,不再难受.我很累了,很想睡觉,可就是睡不着,我知道我需要什么.我需要他的关心,即使拥抱一下,或说句安慰的话我就能舒心的睡着,但他从来不做这些.我想过跟他在一起,要他鼓起勇气,我得再要个孩子,但近半年来我们几乎每星期或隔星期在一起一次,没做任何措施,但一次也没有怀了.炎症仍然看不好,从以前的从不会的痛经变成每次很痛. 以前那几次我们分手,他都看到我痛苦,也都会打电话安慰我,关心我一下,可这次,他被要相亲而我又这么闹烦透了.我打他电话他也不界也不回.我现在也控制不住了,受不起任何刺激,一听到不利的东西就会自发的控制不住.我也很多次努力想放手,可我一听到没有了他,我就自发的全身发抖抽筋.然后难受的控制不住想自杀.

朋友劝了我很多次了,没有一个能劝服的了我,他们都说,劝别人很容易,劝你很难,因为我们要说的话,你比我们更懂,但你就是做不到.他们也都只有不管我了.每当朋友对我说放弃两个字,我听到就会抽筋.很难受.我现在都不想听朋友的劝说了,我知道我的性格,我的生命中不能没有感情而存活,感情成了我全部的生命.经历了那么多失去,我发现我自己做很多事都已经无法控制了,我现在发现其他任何的男人无论对我多少好,我都不可能有感觉,我现在瘦的很厉害.整个人真的很累,很想睡觉,但又一点也睡不着.白天整天打哈欠,别人说话我都不知道,就象是吸了毒一样.常常他父亲要我和他分对我绝情的那最后一次眼神与态度,折磨着我整个思想,还有他奶奶也老在他面前说我不好,叫他应该去找个有钱的.他们家的人是都比较势力的.现在一想到这些我就要发疯.昨天我实在是撑不住去医院了,连走路都走不动了,我发短信打电话给他,他不回也不接.后来干脆关机.我后来一个人去的,在医院里难受地呻吟,但没人知道.我实在控制不住给他打电话,但他再没接.我体内总是很难受,我发现我再也控制不了了,我努力了一年了,哭了一年了,发现越来越离不开他,也越来越对自己的行为控制不住,我不知道我还能活多久,我知道我心理有毛病了,让我自己都不知道自己在干什么了,我知道我需要他的关心,才能让我的伤口愈合,但他越来越往我伤口撒盐.我不知道该怎么办?我只知道自己控制不了自己的行为,因为身体很难受.我该怎么办啊?

答：